janeiro 29, 2010

Revés

Daí que hoje acordei com medo da vida. Acordei preocupada e nervosa. Tinha que criar quizumba no banco por que recebi carta do SERASA falando que eu não paguei meu cartão, tinha que ir numa outra faculdade ver trâmites de transferência, tinha que ir numa entrevista de estágio e ainda tinha que ver como pagar as contas.

Ao invés de ir na faculdade, resolvi ligar pra ganhar tempo, ouvi que não só não dá pra transferir agora como nem desconto ganho. Troco seis por meia dúzia. Joguei o banco pra segunda, pensando que sexta-feira tudo é cheio e é o último dia útil do mês. Me dei mal porque não pensei que segunda é o primeiro dia útil do mês. ANTA, merece se dar mal.

Daí fui direto pra entrevista e ótimo, tava me garantindo. Cheguei pontualmente e me mandaram esperar num sofá enquanto quem ia me entrevistar estava numa festinha. Esperei...e esperei, já tava furiosa, quase me levantando no meio da redação do jornal e batendo a porta de vidro. Foi quando passou uma boa alma com um pedaço de bolo na mão olhou pra mim e perguntou: - é seleção? Disse que sim, ele abriu uma porta e me chamou. Já estava todo mundo lá!

E eu com cara de trouxa, otária! Minha vontade era de voltar na moça que mandou eu sentar e falou que eles estavam na festinha e enfiar meia dúzia de classificados no olho que nada vê dela. Mas sentei, expliquei o que houve e fiz o resto da dinâmica. (que fique claro aqui que odeio dinâmicas, mas falo sobre isso em outro post)

Quando acabou, eles falaram que iam me ligar ou mandar e-mail. Receberia ligação quem passou; quem não, receberia e-mail. E fui embora, triste, tristinha.Mais sem graça que a top model magrela na passarela. Milagrosamente o trânsito estava bom e cheguei no Centro rápido e ainda encontrei com Rod que estava de carro e me levou pra casa. Porque no mundo tem alguém que diz: que muito te ama!Que tanto te ama, que muito muito te ama.

Recarreguei as energias e vim pra casa dele. Abri o e-mail e sabia que lá estaria a resposta do estágio. Afinal 19h e nada deles me ligarem. E né? Eu nunca me engano: tava lá o e-mail, dizendo que não passei e tal. Não era um telegrama, ninguém de aracaju ou do alabama.

E tipo. Apatia de minha parte. Se eu tivesse colocado tantas expectativas tava chorando, me jogando no chão e tal. Beleza ter chegado a terceira e última fase, mas né?Foi. Acabou. Não passei. Muda de assunto, vira o disco.

Ligo a TV e descubro que Lia é líder. Porra, se isso não é acabar com o dia eu já não sei mais o que é.


big brother brasil
sorriso da vitória

Não, não é a Lia que fode o dia.

É Anamara atender o Bigfone que leva pro paredão, quando quem ia atender era a Tessália.

bigfone
-q


Desculpa, não era pr'eu ter saído da cama, enfrentado um calor duó na rua e ainda ser rejeitada num estágio. Vou voltar pra cama, dormir e fingir que o dia 29/01/10 foi um pesadelo.

Boa noite.



Para ler ouvindo: Zeca Baleiro

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janeiro 28, 2010

Interesse

Scraps mais recebidos do momento: "Oi, tudo bem? Quanto tempo? E o namoro como vai? Não esquece de me chamar pro casamento,viu? beeeijo"


Não só não chamo, como não respondo. Bandigente interesseira.
Ficam anos sem falar comigo, nem feliz aniversário dá e ainda quer que eu chame pro meu casamento que eu nem sei quando vai ser?


Que fique claro e ciente que quando casar será só família e amigos próximos que chamarei. Vou ficar enchendo barriga de gente que nem nada é. Não faço média e se quiser cortar relações farão favor.





Fim.


ps: se vão ler isso e se tocar não sei, mas falei.

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janeiro 27, 2010

Hoje eu acordei feliz!

Hoje eu acordei numa disposição, num bom humor e uma empolgação sem fim. Daí você pergunta se eu vi um passarinho verde, se recebi uma boa notícia e eu te digo que nããão!!! A vida está a mesma coisa, está totalmente igual e rotineira! E então como justificar essa euforia?Eu provei de um fruto proibido? NOT.

Recebo essas energias boas e acredito que seja isso que me faz despertar e acreditar que tudo vai ficar bem. "Calm down."

Ok.

leveza na alma


O dia hoje teve correrias, coisas inusutadas, coisas apressadas e muitos e-mails de choque de realidade. E isso me deixou feliz. Não reclamei!!!
Gente, eu não reclamei!!!

Coisa boa é ser assim, leve. Com a confiança plena que Deus tem o controle de tudo e tudo se sairá bem. Senti hoje o universo conspirando a favor e alguns sinais que eu recebi me faziam entender isso. 
 "Every little thing is gonna be alright"

Recebo esses sinais e toda energia boa que puder vir. Sei que nada me atormenta, nada me abala. Eu sou forte, ninguém me atinge. Problemas todos temos, mas faço dos meus degraus importantes para minha subida. Seja otimista.

Eu estou aproveitando esse dia e essa onda boa que veio...


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janeiro 26, 2010

O que é virgem?

Grande dilema que os pais tem em uma fase curiosa dos filhos. Ou seria uma fase aterrorizante dos pais?
Divertido, ingênuo..enfim, real!




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Gente babaca, a gente vê no Twitter.

Fato que tem gente no Twitter que acha que sabe mais da minha realidade do que eu mesma.
Qualquer coisa que eu escreva é motivo pra Sr. Indireta vir de mimimi. Gente que perde o respeito como pessoa e profissional. Sou muito mais quem fala na cara ao invés de ficar de mimimi, agindo de infantilidade.


E incrível que alguém que realmente se mostra incomodado com meus tweets ainda fica ali me seguindo. Porque fica agindo como cuzão, me seguindo se não gosta dos meus tweets? E antes que venha dizer que eu sou neurótica que não é comigo, falando para eu me acalmar, esqueça. Se eu twitto que estou fazendo a unha e pergunto cor de esmalte o Sr. Indireta twitta que algumas pessoas são tão fúteis aqui que dá nojo. 

Se eu twitto campanha de adoção, Sr. indireta twitta que adora gente que fala pros outros fazer e não faz. E tudo assim, com espaço de um minuto das minhas twittadas. Não está escondendo o incômodo comigo e ainda fica implicando. Gente babaca. Fato que eu não preciso aturar certos tipos de pessoas - leia-se aqui babacas que acham fodões perfeitos.


Aderi ao movimento do foda-se e dou um block. Mas sendo Sr. Indireta alguém que eu ainda tinha carinho, hoje perde isso por bobagem. Ainda bem, né? Deixar as máscaras caírem e mostrar que na verdade é um falso e prepotente é de serviço público,quanto mais cedo fizer melhor.


Certas coisas não valem a nossa paz.
Penso que não devo demorar muito a dar um block. Essa pessoa tá pedindo. O covardão nem tem coragem de me tirar da lista..deve gostar da minha vida e tweets apesar do que falo.
E engraçado que em 390 seguidores só um reclame e me xingue em indiretas. Só um!


Respeito muito mais quem fala na cara, não fica de joguinhos nem sendo falso.
Ainda mais com tweets de "gente aqui no twitter". 


Quando eu falo "gente que", aprendam, eu falo de pessoas do meu dia a dia. Que encontro na rua, vizinhos, parentes, pessoas do orkut que as pessoas do twitter não conhecem. Mas quando alguém no twitter fala algo que discordo eu procuro ela e falo. Não fico jogando indireta. Penso que se alguém no twitter realmente acha que tudo que falo é pra ela, é demente. E vive num mundo conspiração e já tem uma visão pré julgada de mim. Porque pensa: porque eu iria falar mal de você? É assim que penso quando algumas pessoas twittam indiretas. Analiso, leio e sei que não é pra mim. Não tem motivo.
Que bom seria se as pessoas também fossem assim.


Mas deixa...desabafei...joguei pra fora e gente idiota a gente deixa falando sozinho.
Tenho dó, só digo isso. 


Pessoas vazias são vazias porque preocupam-se demais com os outros e esquecem de cuidar de si.




fala demais




"Longa vida aos homens de boa vontade, de coração aberto, que lutam pelo que acreditam e falam o que pensam, na cara, sem medo."



  




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janeiro 21, 2010

BBBesterol - Elenitas

Tenho postado pouco, mas tem hora que me empolgo.

eliminação bbb


Pulei a parte da votação no BBB e eliminação.
Vou só comentar que  tudo que Bialski falou, foi a respeito de Elenita. Joseane, a eliminada e vergonha alheia do mês, saiu sem nem um tchau pra ela vindo de Bialski. E convenhamos, o texto dele direcionado a Elenita fez com que a popularidade aumentasse. Gente que nem suportava ela, já tem afeição.

Acredito que Bialski tenha dado esse gás, por justamente ela ser uma doutora em linguística, ficaria bem na imagem do BBB ter alguém nesse nível e mostrar que o programa não é de toda inutilidade.
O último feito desse tipo foi no BBB3 com Jean que era o sábio da casa.

Elenita mostrou que tem jeito e cara de louca. Suas danças a La Samara-7-days com biquinho de vou-te-pegar podem ter conquistado uma fatia do público (pequena, por sinal) mas todo o discurso de eliminação e a cara dela chorando fez com que tivéssemos peninha e repensássemos porque tanta hostilidade por aquela mulher tão inteligente. (sim, caso contrário ela nem teria saído da faculdade)

Ainda há preconceito no Brasil por quem é inteligente, mostra que sabe. Acham que está se achando...quando tem poder pra se achar!! Na televisão estamos acostumados a ver pessoas burras, que vendem o corpo. Quando aparece alguém querendo ganhar dinheiro com inteligência e um português culto, nós temos a tendência a esculhambar e ver defeitos.

Eu não vi mesmo tanta babaquice que falam dela. Vejo uma mulher com defeitos e qualidades como todos daquela casa. A questão que pesa é ela "se achar" não sendo o estereótipo de beleza pra se estar na TV. É gordinha, é mulher, é doutora, sabe o que quer e não tem medo da opinião alheia.
Isso para muitos é uma afronta.

Que seja.
Existem muitas Elenitas por aí na rua, sendo hostilizadas por maridos, colegas de trabalho e sequer tem a chance de mostrar o que elas são de verdade.

Fugir do estereótipo, aí está o segredo do sucesso. A derrota se encontra nas falhas de caráter. Nisso, podem eliminar quem quiserem, até mesmo quem não é um BBB.

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janeiro 20, 2010

Novos sintomas da pobreza

criatividade alimentar

Mais um que recebi por e-mail e compartilho:



1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone
de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de
pobre, é retardado.


3-Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus
deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"


4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.
Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no
quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de
pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como
LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores
com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres
fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro
depósito de cyberlixo.


6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de
abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?


7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de
havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.


9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e
põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.


11-Lavar carro no fim de semana!

 Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana,
manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim
de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda
tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São
criaturas dignas de pena!


12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não
gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular
fica riscado.


13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".


14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15
vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais
pra dar pros filhos bixiguentos.


15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!



 16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!


17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica
é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais
barato, otário!


19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem
mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo
ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem
A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar
que tem...


22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu
imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não
está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje
(argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!),
que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está
muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um
desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos
não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e
qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.
     

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, ozi (hoje), impim,
mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo,
curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

 Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre,
é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é
impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não
"soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não
repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada
vez que ouve.

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janeiro 18, 2010

Missão de cada signo - Escorpião

missão de escorpião


"A ti Escorpião, darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei a permissão de falar sobre o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês, em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem enquanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho; mas quando finalmente voltares, terei para ti o Dom supremo da Finalidade." 




E Escorpião retornou ao seu lugar.
Principal Característica: a profundidade
Qualidade: conhecimento do ser humano
Defeito: intensidade excessiva

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janeiro 16, 2010

Aquele da fumaça alheia

Você é uma pessoa que vive a vida a todo gás?
É uma pessoa que não se importa com o que os outros pensam e age de acordo com sua crença?
Então você entende como é ser eu.

Ouvi muitas vezes a pergunta "você fuma maconha?" e eu tenho que responder que não, que sou assim mesmo. As pessoas atribuem a quem é feliz, vive de verdade e falam na cara, alguém que use drogas. Como se precisasse estar "doidão" para agir dessa forma. Essas pessoas são máquinas, God!

Daí que essa vibe "doidão" me lembrou uma vez que cheguei na casa de um amigo da família, para pegar umas coisas que deixamos lá. Ele não estava, mas seus amigos sim. E a marola não escondia o que estavam fazendo. Pensei comigo: - Artistas...são todos loucos.

Continuei na minha, até ver que eu estava rindo demais sozinha no banheiro...começava a ver as coisas por um ângulo todo diferente.....céus!!! Eu tava ficando doidona com a fumaça alheia!!!
Me recompus e cheirei perfume, joguei água na cara pra ver se tirava de mim aquela marola...imagina chegar em casa e minha mãe sentir aquilo? (tudo bem que minha mãe sabe como são os amigos desse cara, mas né?)

Saí do banheiro e vi o fumacê pela casa.Parecia que o caminhão da campanha contra a dengue tinha passado. Olhei pras pessoas e todas elas naquele clima reggae night we come together when the feelin's right .

Peguei minha bolsa e saí, passei meio litro de perfume em mim e comprei chiclete mesmo não tendo sequer segurado o cigarrinho!

Fui pra casa e contei pra minha mãe o ocorrido e ela riu muito.
Até hoje quando sinto cheiro de marola no ar, falo logo que sinto o cheiro da casa desse amigo.

cigarrinho

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janeiro 15, 2010

Artigo - Crepusculo

Alguém escreveu algo que já tô a fim de falar a tempos sobre essa saga de Crepúsculo. Nem acho que a galerë que curte ler esse tipo de literatura seja um bando de alienados. Mas que irrita ficarem falando só nisso, discutindo como se fosse uma coisa real, ah irrita! A Bella é a personagem mais idiota, tapada e submissa que eu já vi. E as meninas se espelham nela, o que é terrível.

O autor se aparecer, pode me falar, porque eu recebi por e-mail e não sei a quem creditar, por isso vai em aspas.

saga vampiro


"Sobre a febre do Vampirinho!

Esse é um texto sobre a febre q tá com esse Vampiro e filme, achei legal!
.
É possível observar, cada vez mais, uma tendência forte dentro do povo brasileiro no sentido de tentar desmerecer obras voltadas para o entretenimento, principalmente se tal produção conseguir atingir seu principal objetivo: tornar-se popular. A ojeriza aos filmes, livros e séries da chamada “modinha” é tão fácil de se identificar que acaba ficando difícil não entrar na onda dos “haters” e apontar os dedos, muitas vezes sem sequer conhecer a obra. No caso de Crepúsculo, contudo, eu devo intervir e dizer, com total segurança do que digo e sabendo que muitos se voltarão contra mim: é muito pior do que qualquer um jamais se prontificou a dizer.

Aviso: esse texto é muito longo, mas peço encarecidamente que leia com atenção, pois põe em cima da mesa uma das principais influências da juventude do século XXI.

Aconteceu no início desse ano de 2009. Na época, saía com uma mulher que, mesmo para além dos seus vinte anos, estava completamente obcecada pelas páginas de um tal “livro sobre vampiros”. Falava muito da história e sobre como eu tinha semelhanças com um tal de Edward, que por sinal já não era a primeira vez que eu ouvia a referência. Curioso e apaixonado por literatura como sou, não demorou muito e já estava começando as primeiras páginas. E já de cara entrei em pânico. Num livro sobre vampiros, onde eu esperava muita obscuridade, sexo, suspense e terror, a primeira folha trazia uma citação de Gênesis. Exato, a Bíblia!

“Mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, disse Deus: Não comereis dele, nem nele tocareis, para que não morrais”. – GEN 3, 3.

Sim, eu deveria ter parado de ler nesse instante. O que esperar de uma autora que decide citar a Bíblia como introdução de um livro supostamente sanguinolento e assassino

Ainda mais um versículo que já deixava claro: esqueça violência e morte, o livro será sobre tentação e pudor. Fazer o quê, enrolei as mangas, concentrei-me no pensamento “ao menos terei conteúdo para criticar depois” e comecei a tortura.

Quem não leu Crepúsculo e somente viu os filmes, jamais entenderá de forma plena o que realmente significa a obra para a mentalidade adolescente. A cada página que eu virava, uma expressão de “eu não acredito que estou lendo isso” formava-se em meu rosto. A história não representa apenas uma trama infantil boba, onde o vampiro principal supostamente é gay e a mocinha é idiota. Essa análise superficial podemos concluir através dos filmes, mas pela leitura chegamos num patamar ainda mais preocupante, que tentarei mostrar abaixo, pedindo que os leitores atentem para o fato de que essa é a obra que mais atingiu a adolescência mundial desde Harry Potter.
.
1. O homem perfeito deve ser completamente afeminado.

Essa foi fundamentalmente uma das minhas maiores preocupações em todo o livro. Edward, o vampiro apaixonado por Bella, supostamente representa o “homem ideal” para toda mulher, ou ao menos foi isso que Stephanie Meyer, a autora, tentou traduzir em sua personalidade. E o pior, conseguiu. Minha preocupação tornou-se muito maior quando percebi a quantidade assustadora de mulheres, desde crianças até médicas acima dos quarenta anos, afirmando que aquele era o real homem dos sonhos.
Analisando com frieza, o homem dos sonhos é aquele que não quer ter relações com sua amada, relações essas de qualquer espécie, pois quer protegê-la dos perigos de um vampiro. Edward não é apenas a personificação do “gentleman”, ele é a hipérbole deste. É o exagero de maneira tão desproporcional, que ao invés de queimar sob o sol, brilha como purpurina. O homem que foge dos próprios desejos para supostamente proteger sua frágil e delicada amada. A cada cena um pouco mais quente, o vampirinho foge, renunciando ao tesão e dando espaço ao amor quase platônico e certamente utópico de quem luta com todas as forças para, pelo visto, se interessar por uma mulher. Não surpreende em nada o fato de que, mesmo com mais de cem anos de idade, o sujeito seja virgem.

Sua adoração à Bella, bem como suas falas, são praticamente uma inspiração shakespeariana feitas sem capricho algum. Como um apaixonado cantando para a janela de sua amada, Edward a todo momento, como se isso fosse normal, fala com uma profundidade que mais parece ter saído direto dos poemas suicidas de Aluísio de Azevedo, com um olhar penetrante e hálito de camélias. No livro, a situação é tão nauseante que você chega a imaginar um verdadeiro vampiro cor-de-rosa desmunhecando e rebolando enquanto solta suas pérolas. Para muitas mulheres, contudo, isso ficou marcado como o “homem ideal”. Difícil competir, garanto.

2. Esqueça igualdade, mulheres querem submissão.

Em determinados momentos da leitura, eu chegava ao desespero de imaginar que as mulheres fãs da obra não eram capazes de perceber a nítida e descarada submissão de Bella ao vampiro afeminado. Uma submissão que vai além do tradicional: “vai trabalhar, amor, que eu fico fazendo seu jantar e compro sua cerveja”, ah, antes fosse. Stephanie Meyer não apenas traduz a relação dos dois como sendo entre um dominador e uma dominada, como basicamente escreve isso para todos lerem. Bella é incapaz de decidir sequer se deve atravessar a rua, se não tiver Edward ao seu lado ditando as regras.

O vampiro, nesse momento, assume um posto de macho-alpha (de uma forma bizarra, pois a todo o momento ele deixa claro que gostaria de TER um macho alpha) e faz de Bella seu mais personalizado fantoche. Ela é como um pedaço de bife na frigideira, guiada pelo garfo. Completamente sem vontade própria, Bella, que nitidamente representa todas as mulheres alucinadamente fãs da saga, entrega-se de maneira tal que fica difícil dizer que o que elas realmente buscam é um relacionamento onde o homem tem o mesmo papel fundamental da mulher. Essa desigualdade é demonstrada desde o início, sob a forma de “homem perfeito, meu salvador, meu herói”, quando Edward salva Bella de ser esmagada por um carro. A partir daí, é uma festa de situações ridículas onde a descuidada, frágil e indefesa donzela coloca-se em situações de perigo extremo e é salva no último segundo por seu grande macho-fêmea.


3. Garotas devem ser inseguras, esquisitas e sonhar com o príncipe encantado.

Na minha opinião, o grande motivo pelo qual Crepúsculo tornou-se um dos maiores sucessos de todos os tempos (e que fará muitas pessoas desejarem minha morte) foi o fato de que ele atinge em cheio e de forma espetacular todas as inseguranças que uma mulher pode ter. Mais que isso, ele espreme essas inseguranças para fora, espalha em cada página e utiliza um príncipe encantado para, supostamente, curá-las. Garotas de todo o mundo viram em Bella as mesmas inseguranças que uma adolescente normalmente tem. Os medos, a falta de confiança, a vontade de ser “bela” pelo menos para alguém. É justamente aí que Stephanie Meyer coloca todo seu foco de atenção, traduzindo Bella como um exemplo desproporcional de todos os problemas das adolescentes femininas em apenas uma personagem. Então, surge o grande príncipe, que ignora tudo e apaixona-se perdidamente e sem qualquer motivo em especial (tirando o fato da incapacidade de ler os pensamentos da garota, um plágio descarado ao livro que deu origem à série True Blood).

Mais uma vez, fiquei preocupado pelo fato de que, em momento algum, Stephanie tenta passar uma imagem de superação para Bella. Muito pelo contrário, ela utiliza as inseguranças da personagem para criar vínculos impossíveis de serem quebrados com Edward. Em outras palavras, somente ele torna-se capaz de fazer com que a garota se sinta bem, dando mais exemplos de submissão e dependência extrema do sugador de sangue de ursinho. Ao invés de transmitir uma mensagem de que a mulher precisa se superar e lutar contra preconceitos e situações de opressão da sociedade, Stephanie Meyer escolhe o caminho mais fácil: “apaixone-se por um cara forte e seguro, ele é o suficiente pra você”.

Esses três pontos foram os principais que pude tirar da mensagem do livro e foram suficientes para gerar bastante revolta em minha cabeça, principalmente ao ver a quantidade absurda de fãs por todo o mundo, desesperadas para serem como Bella e encontrarem seus Edward’s, que, fiquei sabendo, só decide ter relações sexuais com a mocinha no último livro da saga.

Decidi, após pensar bastante, que não era necessário expor toda a vida da autora, Stephanie Meyer, responsável por esse caos literário. Somente digo que Stephanie é completamente apaixonada pelo próprio personagem. Sua vida é uma história triste, onde sempre fora a personagem coadjuvante de qualquer trama. Gordinha, isolada, completamente insegura, fez uma versão de si mesma em Bella, porém, na ficção, criou o que não existe na vida real: o príncipe salvador. Casou-se com um Mórmon fanático, o que explica o comportamento de Edward, na visão distorcida de “homem ideal” na mente da autora.

Outro ponto importante de se destacar é a mentalidade do ator Robert Pattinson, que interpreta Edward. Indo de encontro a todos os preconceitos que eu tinha criado, ele deu ESSA ENTREVISTA fenomenal, onde faz uma análise brilhante do comportamento do personagem e sobre o quanto “odeia Edward”. Sugiro que leiam, pois embasa mais ainda os pontos abordados neste texto.

Para finalizar, cito que ainda há esperanças, principalmente porque, da mesma forma que é possível observar milhões de mulheres alucinadas com a trama, criou-se a corrente daquelas que admitiram publicamente: “não quero vampiros afeminados, eu gosto é de homem”. Afinal, vamos combinar, elas podem até gostar do bonitinho usando capa de herói, mas no final, são os que dão os tapas certos e xingam sussurrando no ouvido que elas realmente desejam."


"Na hora do vamos ver ele vira o cu e pede dedinho"
Valeska Popozuda sobre Edward Cullen

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janeiro 14, 2010

BBBesterol beijo gay

O BBB10 mal começou e já mostra que pode ser um dos melhores!
Apesar de gente sem sal na escalação, Boninho compensou com 2 ex-BBB's (Joseane e Marcelo Dourado).

A cota de homossexuais não existiu nessa edição, temos Sergio, Angelica e Dicesar que são gays assumidos.
Na festinha de ontem já tivemos o primeiro selinho gay. Um mimo.






Essa edição promete ser do babado!

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janeiro 12, 2010

BBBesterol antigo

Tava revendo as cenas e uns BBB antigos que tão passando na TV a cabo e acabei chegando a uma conclusão, eu gostava mais dos engraçados. Talvez por identificação. Mas não somente um..curtia um pouco de cada um e alguns eu não gostava nada-nada!!
Vou fazer aqui, aproveitando que BBB começa hoje e fazer minha lista dos meus queridos:

BBB1-Andre Gabeh
bbb 1
Sem papas na língua, esse lyndhio falava tudo e mandava umas alfinetadas. Junto com o Sergio (francês) eles divertiam a casa. Não concordei quando Bambam ganhou.














BBB2- Cida
bbb 2
Véia loka! Me diverti com ela e arrepiei quando ela pressentiu a morte da irmã. Curti a Tina que não soube dosar a implicância. Não concordei que Rodrigo Cowboi tenha ganhado....muito sem sal. Foi o BBB que menos acompanhei.












BBB3- Elane
Elane era arretada e tinha uma gargalhada muito engraçada! Ficou em segundo lugar e não concordei com Dhomini ter levado o prêmio.A Sabrina também era legal, talvez ela devesse ganhar, mais que o Dhomini.










BBB4- Juliana
bbb 4
Juliana era divertida, beijou muito, se estabacou dezenas de vezes e não levou o prêmio. Cida, a pobrezinha, levou. Até concordei, porque esse BBB foi um saco e queria mais que acabasse.












BBB5- Tatiane Pink
bbb 5
Pink era engraçada e espontânea! Foi um BBB de muitas pessoas engraçadas e queridas como o grande vencedor Jean e a Grazi, que mesmo em segundo lugar ganhou o prêmio que todos os BBBs almejam: a fama.










                                                                        BBB6-Agustinho
bbb 6
Agustinho é o tipo carioca da zona norte, engraçado, adora cervejinha e nem precisa de praia pra ser feliz. Entrou junto com Mara, a grande vencedora. O romance de Daniel e Mariana também movimentou a casa. Meio parado o programa, mas que bom que acabou!Não vi direito.









                                                         BBB7-Fani
Fani era engraçada, sabia o que queria e tava nem aí pro mundo. Bebia muito e dançava, como qualquer garota carioca dança, um bom funk.
Bruna e Flávia eram meigas, mas ficou só nisso. o romance de Flavia e Fernando deu um gás a permanência dele no programa, assim como o romance de Bruna e Alberto deu um gás pra ela. Alberto por sinal era o polêmico e deu gás ao programa. O trio Siri, Fani e Alemão mostrou que putaria tem em todo lugar, principalmente num BBB. Alemão venceu, merecidamente por saber jogar.










                                                         BBB8- Thati Bione
bbb 8
Thati Bione era pequenininha mas danada. Tinha umas tiradas, mas isso não foi suficiente para que ganhasse o premio. Nati Casassola era divertidíssima e falava putaria como ninguém, um anjo de pessoa, mas com um diabo nos quadris. Gysele foi sem sal pra mim e Marcelo, o psiquiatra, deu umas doses de loucura ao programa...o que é super normal. Só tinha que saber a hora de parar. Juliana era cara de anjo, com jeito de puta, atentou Rafinha té onde podia. Eu torcia pra ele chutar o balde e dar uns catos nela logo, porque tava piscando demais. Rafinha ganhou, apesar de eu não gostar. Preferiria se a Nati ganhasse.






                                                                        BBB9- Francine
francine bbb
Francine era comédia pura. Um personagem claro, com uma lingua que não sabia na boca. O que deu gás a ela foi ter namorado com o vencedor desta edição, Max. (vulgo Sr.Paö no cö). A estrela da edição foi Priscila, que inteligente soube jogar e aproveitar a casa.Junto com Milena eram as mais animadas das festas. Foi uma edição de muita pegação. Aná e Naiá foram as chatas da vez e duraram muito nem sei porque. Não gostei de Max ter ganhado e Priscila ter ficado em segundo.

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Rio 50 Graus

calor do rio de janeiro

Olhem essa imagem, retirada do site do O Globo.
É possível isso que estamos vivendo? Um calor infernal em qualquer hora do dia?
Aja ar condicionado, ventilador, banhos, gelo, piscina...

Eu tenho nojo total de suor, não nasci para o calor! Tenho vivido dias tensos aqui...minha sorte é que fico no ar condicionado, mas ontem passei o dia andando, embaixo de um sol quente.

E por ironia ou não, fui na Saara (famoso comércio popular do Rio). Estava vazio para minha sorte e ainda assim o calor estava insuportável, de não conseguir olhar reto porque o sol vinha dando uma lapada na sua cara.

Sorte a minha que tava de vestidinho,senão só tava o pano e os ossos.

Enfim, o que tem acontecido no mundo? É esse aquecimento global? Que neva demais no hemisfério norte e aqui faz calores absurdos? Quando criança só o nordeste fazia calor assim! Sul muito frio e nordeste muito calor! Hoje em dia não tem mais isso! O tempo ficou louco e chove onde tinha seca e fica seco onde garoava.

O tempo ficou louco e tá pedindo ajuda!!!

Daí que eu tô realmente preocupada com isso...já ouvi piadinha de que a Terra trocou de lugar com Vênus e está mais próxima do sol!! É triste...daqui a dez anos como estaremos aqui? Quase não vejo mais árvores no Rio, só em lugares de parque mesmo...acho que isso contribui. Mais asfalto e menos árvores. Triste que ao invés de cuidarmos do meio ambiente, ligamos o ar condicionado (tá, eu mesma faço isso) e este aparelho, colabora para o aquecimento global.

Certas horas sou bem radical, povo devia passar calor pra aprender a cuidar do planeta. Isso vale em dobro para representantes e governantes.

Esse verão não é da praia, é do ar condicionado.
Fernanda Abreu que se cuide, seu hit Rio 40º está defasado, tá na hora de reformular a letra.

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